「ちゃんと話しているのに伝わらない。」夫婦に起きていること ～すれ違いの本当の原因とは～

 

「毎日話しているのに分かり合えない。」

 

夫婦関係の相談を受けていると、

このような言葉をよく耳にします。

 

「会話はあるんです。」

「ケンカをしているわけではないんです。」

「でも、なぜか孤独なんです。」

 

夫婦関係が悪くなると、

多くの人は、

 

「もっと話し合わなければ。」

 

と考えます。

 

もちろん会話は大切です。

 

しかし実際には、

会話の量だけでは

夫婦関係は良くなりません。

 

むしろ問題になるのは、

 

「話しているかどうか」

 

ではなく、

 

「伝わっているかどうか」

 

です。

 

同じ言葉を聞いていても、

人によって受け取り方は大きく異なります。

その違いが積み重なったとき、

夫婦の間に見えない距離が

生まれていくのです。

 

人は言葉そのものではなく

意味を受け取る。

 

例えば妻が夫に、

 

「最近帰りが遅いね。」

 

と言ったとします。

 

この言葉だけを見ると、

ただの事実確認のようにも聞こえます。

 

しかし実際には、

 

「少し寂しいな。」

「もっと一緒に過ごしたいな。」

「最近疲れているから支えてほしいな。」

 

という気持ちが含まれていることがあります。

 

一方で夫は、

 

「また責められている。」

「仕事を否定された。」

「文句を言われている。」

 

と受け取ることがあります。

 

すると、

 

「仕事なんだから仕方ないやろ」

 

という反応になります。

 

すると妻は、

 

「そんなことを言いたかった

わけじゃない。」

「気持ちを分かってほしかった

だけなのに。」

 

と感じます。

 

こうして夫婦のすれ違いが始まります。

 

問題はどちらが悪いかではありません。

 

お互いが違う意味を受け取っていることが

問題なのです。

 

「正しさ」が関係を

壊してしまうこともある。

 

夫婦ゲンカになると、

自分の正しさを証明しようとする

ことがあります。

 

「いや、それは違う。」

「前もそうだった。」

「だから言ったやん。」

 

こうした言葉は事実として

正しいかもしれません。

 

しかし夫婦関係においては、

正しさが必ずしも関係改善につながる

わけではありません。

 

人は否定されると防衛的になります。

すると相手の話を聞く余裕がなくなります。

 

その結果、

お互いが自分の主張だけを繰り返し、

平行線になってしまうのです。

 

夫婦関係において大切なのは、

 

「どちらが正しいか？」

 

ではなく、

 

「お互いが

理解されていると感じられるか？」

 

なのかもしれません。

 

アドバイスが

逆効果になる理由

 

特に男性に多い傾向として、

問題を解決しようとする姿勢があります。

 

例えば妻が、

 

「今日、職場で嫌なことがあった。」

 

と話したとします。

 

すると夫は、

 

「そんな人は気にしなければいい。」

「上司に相談したら？」

「こうした方がいいんじゃない？」

 

と解決策を提案します。

 

しかし妻は、

 

「そういうことじゃない。」

 

と感じることがあります。

 

なぜなら、

その時に求めているのは解決策ではなく、

 

「それは大変だったね。」

「嫌な思いをしたね。」

「よく頑張ったね。」

 

という共感だからです。

 

もちろん逆のケースもあります。

 

夫が共感を求めていて、

妻がアドバイスをしてしまうこともあります。

 

大切なのは、

 

「相手は今、解決策を求めているのか？」

「それとも

気持ちを受け止めてほしいのか？」

 

を考えることです。

 

夫婦だから

分かってくれるは危険

 

長く一緒にいると、

 

「言わなくても分かってくれるはず。」

 

と思うことがあります。

 

しかし実際には、

夫婦であっても心の中までは分かりません。

 

何年一緒にいても、

相手は別の人間です。

 

育った環境も違います。

価値観も違います。

感じ方も違います。

 

だからこそ、

 

「分かってくれない。」

 

ではなく、

 

「まだ伝わっていないのかもしれない。」

 

という視点を持つことが大切です。

 

夫婦関係が良い人ほど、

実は丁寧に言葉を交わしています。

分かっているはずと思わず、

言葉にして伝える努力を続けているのです。

 

まずは

理解する側になってみる。

 

夫婦関係が悪化すると、

 

「相手が変わればいいのに」

 

と思います。

 

その気持ちは自然なことです。

 

しかし相手を変えることは

簡単ではありません。

 

一方で、

 

自分の関わり方を変えることは

できます。

 

例えば、

 

「なんでそんなことをするの？」

 

ではなく、

 

「何か理由があったの？」

 

と聞いてみる。

 

「またそれ？」

 

ではなく、

 

「そう感じたんやね。」

 

と返してみる。

 

ほんの少し言葉を変えるだけで、

相手の反応が変わることがあります。

 

理解されると、人は安心します。

 

安心すると、

人は相手の話を聞けるようになります。

 

夫婦関係の改善は、

そこから始まることが少なくありません。

 

公認心理師・津村健司

のひとこと

 

夫婦関係の相談を受けていると、

 

「分かってほしい。」

 

という気持ちを抱えている方が

本当に多いです。

 

人は理解されると安心します。

 

そして安心すると、

相手を理解する余裕が生まれます。

 

もし今、夫婦関係で悩んでいるなら、

 

相手を説得することよりも、

相手を理解しようとすることから

始めてみてください。

 

小さな変化かもしれませんが、

その積み重ねが

夫婦関係を変えていくことがあります。

 

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