夫婦喧嘩が増える本当の理由――問題は「喧嘩」ではないかもしれません。

 

「最近、夫婦喧嘩が増えた。」

 

そんな悩みを抱えている方は

少なくありません。

些細なことで言い合いになる。

以前なら気にならなかったことに

腹が立つ。

会話をすれば喧嘩になるので、

話すこと自体を避けてしまう。

そんな状態になると、

 

「もう相性が悪いのかな」

「結婚相手を間違えたのかな」

 

と考えてしまうこともあります。

 

しかし、夫婦カウンセリングの現場では、

喧嘩そのものが問題なのではなく、

その背景にあるものが

見落とされているケースをよく見かけます。

実は、

夫婦喧嘩が増える時には

共通する心理的な理由があるのです。

喧嘩の原因は

目の前の出来事ではない。

 

例えば、

• 脱いだ服を片付けない。
• 食器を洗わない。
• 帰宅時間を連絡しない。
• スマホばかり見ている。

こうしたことが

喧嘩のきっかけになることがあります。

 

しかし実際には、

服を片付けないことが

本当の問題ではありません。

 

その奥にある、

 

「私ばかり頑張っている。」

「大切にされていない。」

「気遣ってもらえていない。」

 

という感情が

問題になっていることがあります。

 

表面上は家事の話をしているようで、

実際には愛情や信頼の話をしているのです。

人は理解されないと

怒りやすくなる。

 

誰でも、

 

「分かってもらえた。」

 

と感じると安心します。

 

反対に、

 

「全然分かってもらえない。」

 

と感じると不満が蓄積していきます。

 

例えば妻が、

「今日は本当に疲れた。」

 

と言った時に、

「みんな疲れてるやろ」

と返されたらどうでしょう。

 

事実としては

間違っていないかもしれません。

 

しかし、

 

「気持ちを受け止めてもらえなかった。」

 

と感じることがあります。

 

理解されない経験が続くと、

人は少しずつ怒りを

ため込んでいきます。

勝ち負けの喧嘩になると

関係は悪化する。

 

夫婦喧嘩でよく見られるのが、

 

「どちらが正しいか」

 

を争う状態です。

• あなたが悪い。
• いや、そっちが悪い。
• 前もそうだった。
• あの時もそうだった。

そんなやり取りが続くことがあります

。

しかし夫婦関係は裁判ではありません。

勝者と敗者を決めても、

関係が良くなるわけではないのです。

むしろ、

 

「私は何を感じているのか」

「相手は何を感じているのか」

 

に目を向けた方が、

解決につながることがあります。

疲れている時ほど

喧嘩は増える。

 

夫婦喧嘩が増える時期には

特徴があります。

• 子育てが大変な時期
• 仕事が忙しい時期
• お金の不安がある時期
• 介護が始まった時期

などです。

 

つまり、

 

夫婦仲が悪いから

喧嘩が増えるのではなく、

余裕がないから喧嘩が

増えることもあるのです。

 

心に余裕があれば流せることも、

疲れていると引っかかります。

これは誰にでも起こることです。

本当に怖いのは

喧嘩がなくなること

 

意外に思われるかもしれませんが、

心理師として心配になるのは、

喧嘩ばかりしている夫婦より、

まったく喧嘩をしなくなった夫婦です。

 

なぜなら、

 

喧嘩には関心が

含まれていることが

あるからです。

 

本当に無関心になると、

怒りすら湧かなくなります。

 

期待もしない。

話し合おうともしない。

関わろうともしない。

 

そうなると関係修復は

難しくなることがあります。

 

もちろん暴言や暴力は別問題ですが、

適切な感情表現そのものは

悪いことではありません。

相手を変えようとしない。

 

夫婦関係で苦しくなる時、

私たちはつい、

 

「相手が変わればいいのに」

 

と思います。

 

しかし人は

変えられようとすると抵抗します。

だからこそ、

 

「どうして分かってくれないの？」

 

ではなく、

 

「何がそんなに苦しかったの？」

 

という関わり方が

大切になることがあります。

 

理解される経験は、

人の心を柔らかくします。

喧嘩の後に大切なこと。

 

夫婦関係は、

一度も喧嘩をしないこと

ではありません。

 

大切なのは、

 

喧嘩の後にどう向き合うかです。

• 言い過ぎたことを謝る。
• 相手の話を聞く。
• 気持ちを確認する。
• 仲直りのきっかけを作る。

そんな積み重ねが信頼を作ります。

 

実際、長続きする夫婦ほど、

喧嘩をしないのではなく、

仲直りが上手だと言われています。

夫婦関係は

チームである。

 

夫婦は敵ではありません。

本来は同じ方向を向く

チームです。

しかし喧嘩になると、

いつの間にか

相手を倒すことが

目的になってしまいます。

そうではなく、

 

「二人で問題に向き合う。」

 

という姿勢を持つことができれば、

関係は変わり始めます。

公認心理師・津村健司

のひとこと

 

夫婦喧嘩の相談を受けていると、

表面上は家事やお金の話をしていても、

その奥には

 

「分かってほしい。」

「大切にしてほしい。」

 

という気持ちが隠れていることが

少なくありません。

喧嘩の内容だけを見るのではなく、

その奥にある感情に目を向けることが、

夫婦関係を見直すきっかけに

なることがあります。

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